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内耗式婚姻,就是一场慢性自杀

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内耗式婚姻,就是一场慢性自杀
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夫妻合作,就能降低内耗;

夫妻内斗,就会增加内耗。

理了理手上的咨询案例,发现出现问题的夫妻最常有的一句抱怨就是:生活压力太大了,婚姻中没有一天是开心的。

不开心,真的是因为生活、因为婚姻、因为金钱物质吗?

错!其实我们见过很多破裂的、千疮百孔的婚姻,不是因为出轨,不是因为贫穷,不是因为冷漠,而是来自一方对另一方的不理解,这种不理解慢慢耗尽了他们的感情。

 

我们有个当事人,他和他妻子便是对典型的“内耗式”夫妻。因为工作关系,他和一位异性同事需要长期合作,而为了避免妻子追问,他特意将同事的电话备注成了10086。

但不巧,妻子还是无意中撞破了真相,二人为此大吵一架。

妻子认为丈夫必定是和同事有染,所以才会故作隐瞒;可这位当事人却说,就知道妻子会有过激的反应,为了避免不必要的争吵,才会更改备注。

其实他们之间的这种相处在心理学上称为“追逃模式”:

“遇到矛盾时,丈夫的第一反应是离开或逃避,希望双方能有冷静的空间,减少矛盾的激化。

可在妻子眼里就成了‘心里有鬼’,便更加地穷追不舍。

追逐的一方期待回应,而另一方总是冷漠以待,从而滋生出更多负面的情绪。

在这一追一逃的过程中不断消耗着彼此,问题却没有得到真正的解决。”

生活中,其实也不乏这样的场景:

明明能敞开心扉清楚的事,却偏要暗自揣测对方的心意,用自认为对对方好的方式来解决问题。

到头来,非但没能解决问题,反而让夫妻间的矛盾日益加剧。

这便是一种典型的“婚姻内耗”。

夫妻之道,贵在坦诚,没有坦诚的交流,就不会有相互的理解。

洞悉不到彼此的需求,日子又怎会过得顺遂如意?

你给得再好,对方也未必想要;你付出得再多,也不过是徒劳。

婚姻中最可怕的,莫过于:所给非所要,所要求不得,从而怨气生。

内耗像是一剂慢性的毒药,一点点蚕食着夫妻间的感情,周而复始地让人伤心、寒心,最后摧毁婚姻。

内耗式婚姻,不仅会消磨人的精力、时间、情感、机会,甚至会放大痛苦,这种精神上的折磨和煎熬无异于慢性自杀。

保鲜婚姻,拒绝内耗

“婚姻不是一片高原,它有峡谷,有犬牙交错的山峰,还有暗藏的裂缝,旅途很艰难。”

的确,婚姻之路不易,途中难免风雨。

唯有夫妻双方懂得拒绝内耗、用心经营,才能化解掉婚姻生活中的重重难题,让感情历久弥新。

1、看到彼此的需求,不忽视对方

不知你们是否听过一句话:“婚姻并非死于冲突,而是冷漠。”

对伴侣需求的视而不见、敷衍以待,是一段婚姻走向消亡的开始。

你越是躲避忽视,矛盾就会愈发地加剧扩大。

唯有正视彼此的需求,及时地用心回应,才能最大限度的减少感情的消耗,让婚姻之船更好的扬帆远航。

2、先解决情绪,再解决问题

林语堂先生说:

“世上没有不吵架的夫妇,假定你们连这一点常识都没有,请你们先别结婚。”

婚姻是柴米油盐的琐碎,难免会有磕磕碰碰,可“吵架”的方式却至关重要。

若只是一味地指责对方、发泄自己的情绪,便会变成一场互相消耗的拉锯战。

而那些能够相守到老的夫妻,不过是学会了“先解决情绪,再解决问题”。

(来源网络,侵权必删)

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