五个女孩在童年被熟人猥亵，这是她们的自述

8月12日晚7时，南京南站候车室内发生一起令人发指的涉嫌猥亵女童事件。

当时，年龄18岁的青年男子段某在候车室公然将手伸入一名女童衣内猥亵其身体，另有两名中年人端坐一边，视若无睹。后据警方公布消息，同行的中年人为该男子父母，而这名该女童则为这对夫妻的养女。

目前该名男子已被拘留。

更让人们觉得震惊的是，图中年轻男子竟然神色淡然。事实上，这件事只是被网友曝光了而已，这世界上还有更多卑劣的猥亵女童事件正在暗处发生。

匿名用户A

差不多两三年级的时候，开始被房东猥亵。

他大概60多岁，有一个躺在病床上的老婆。那时候我什么都不懂，只知道跟他呆着很不舒服，所以很怕看见他，因为他会掀我衣服，摸我的胸。

那时候我不知道他是在干什么，他也让我不要告诉别人。后来我长大了，学会了尽量躲着他。

我家附近有一条小巷，是回家的必经之路。但那里没有人，他就会经常出现在那里，所以每次回家就怕巷子里碰到他，碰到他的时候特别害怕。

我那时候也不知道他到底在做什么，只知道躲。有时候碰到了，我就装看不见埋头走路，他就会叫住我让我去他家，我都是不愿意然后跑掉。

后来他消停了一段时间，我以为没事了。结果后来他又以有东西或者零食要给我的说辞，对我爸妈说让我去拿一下。我爸就让我去，然后他就把我带到他的屋子，站在我背后抱住我，把我的衣服掀起来摸我的胸。

我不敢动，就一直低头不说话。

他对我说的话我现在都记得清清楚楚。他一边摸着我，一边说，你发育了啊，发育的很早啊什么的。他摸完后，给我东西就放我回家了。

一直到六年级下学期的时候都住在那里，后来搬了家才算熬过来了。搬家搬的不是很远，我爸妈带我去那边的超市的时候经常会碰到他，我就躲在他们身后低头不说话，我爸还说我怎么不跟人家打招呼，那么没礼貌，他以前对我那么好那么喜欢我现在都不理人家。

现在成年了，特别恶心男的碰到我或说什么喜欢我，我会觉得他们都是有所企图，也特别讨厌社交不喜欢说话，也很自卑。

我甚至还觉得我爸还有男性亲戚对我都不怀好意，害怕他们碰到我，也不想跟他们说话。我就特别怕我爸强奸我猥亵我，每次我妈不在家我就会有这种想法，就跟他保持距离。

这件事，我对谁都不敢说，觉得说了别人会讨厌我，觉得我好恶心。更不敢跟我爸说，因为他也是男的我说不出口；不敢对我妈说，在她眼里我什么都不懂。

我想象，说出来以后，我妈会气愤，然后告诉我爸，告诉她姐妹，她姐妹会告诉她们认识的所有人。然后大家以后看到我，想到的就是：啊，她小时候被猥亵过。

后来我还被人跟踪过，碰到变态，碰到过露阴癖。这些事情导致我现在越来越怕出门。这几件事我跟别人说过，别人对我说：你怎么天天碰到变态，我长那么大没见过变态，你是有吸引变态的体质吗？

甚至有人说我编故事，怎么可能有那么多变态都被我遇见了，还有的说你怕什么？不能强硬点吗？

从此以后我就再也不跟别人说了，就自己呆屋里哭。

上班时候被一个小领导猥亵过。他也是有老婆孩子的人，年纪大概35岁。他经常说些很恶心的话，我就装作听不见。他碰一下我，我就跑掉说我有事。

有一次，我下楼的时候他跟着我下来。后来我就加快脚步，他直接过来从后面抱我。我说，你放开！快点放开我！他突然隔着衣服捏了我胸，我当时愣了会，刷的一下就哭了，然后使劲挣扎准备大喊大叫。

后来他放开我，我就跑掉躲起来哭，然后辞职了。这件事我谁都没说，因为我知道说出去以后，收到的只不过会是冷嘲热讽罢了。

我讨厌所有人，我恨自己为什么那么软弱？恨自己运气差？为什么只有我那么倒霉，碰到这些人。后来因为怕工作再碰到这样的人，就一直没工作。

父母催我找，还不停的说我。我在家就呆着，天天被他们说没用什么的。

现在压抑太久，之前有自残过，然后有点上瘾。被别人看见了，被说脑子有病，好恶心，神经病什么的。一次不小心被亲戚看到，他们一群人说我脑子有病，然后告诉我爸妈，我爸妈当着亲戚的面问我怎么回事。

我就跟他吵，然后他就打我，对我说你要割怎么不割死，你使劲割，割不动我拿刀给你割，割你脸上要不要。我就哭然后继续偷偷摸摸割，以前割的手臂、腿，然后那次直接就想死了算了直接使劲割的手腕，流了很多血，后面滴得床上都是，后来被我妈看见了，然后骂我带我清理伤口。

那个小时候猥亵我的老头可能已经病死掉了，如果他没死，我希望他不得好死。

就是憋太久了，也不知道跟谁说，越想越多然后就想：为什么要活着受这种罪？死了就不会再有这种事了，可我又因为种种原因怂了，最后也没有自杀。

匿名用户B

本人女，22岁，单身狗，大学在读。

记忆中好像被五个人猥亵过，而且还都是熟人，其中四个是亲戚，而且还是所谓的哥哥。

第一次，应该是在很小的时候具体几岁我都要忘了，那时候在农村小孩多，出去玩基本上都是跟着一群哥哥姐姐，在我们那边我最小，记得有次肚子疼，然后一个哥哥抱起我给我揉肚子，揉着揉着他的手就伸到我裤子里去了，当时我就跳起来，跑了。

那时候也不懂什么，但是知道自己的身体上还是有些地方不能给男生碰的，也不敢告诉爸妈，就这样不了了之。

第二次是我上小学的时候转学了去了一个新的地方上学，爸妈出去打工就把我寄住在我阿姨家，阿姨家有一个儿子，一个女儿，因为房间少所以他俩就睡一间房，两个床，我去了之后也跟我姐睡一起，有一天晚上我睡的朦朦胧胧感觉手里握着样什么东西似得，还一直往我脸上蹭，后来我就醒了也不敢睁开眼睛，后来我才意识到那可能是表哥把生殖器放我脸上。

那时候我自己也不敢醒，还想着要是醒了多尴尬啊，毕竟是表哥，以后低头不见抬头见的，就不敢说什么了。至今我见到他就会想起以前的事。

第三次，是我一个邻居叔叔，有一次去他家玩，我脖子不知道被什么东西咬了，然后红了一大边，当时他也是要帮我看看，可我发现他有点向我胸部摸的样子，所以我当时就立马说回去了，从那以后我再也没有去过他家。

以前我基本每天都过去玩。

第四次，是我坐飞机去三亚，当时我妈怕刚刚小学毕业的我丢了，就让我一个伯伯带我过去。当天伯伯把我带到机场边，然后他朋友请他吃饭。

他下午有事然后就把我丢在他朋友那边，然后走了。因为是晚上的飞机，所以后来有个人就问我去不去他在的酒店休息一下，我就答应了。

上去以后，他就让我坐着看电视，然后他说中午喝多了酒要躺着休息一下，让我也躺着，我就没有，我说我坐着就好，后来就问我有没有男朋友之类的，硬要聊天，最后还扯了下我，差点就亲到了，幸好那个时候我一个叔叔正巧电话打过来，说来接我，我立马就跑了。

第五次，也是我一个人表哥，反正人看着就猥琐，硬要抱着我看我有多重，好像还顺便摸了一下我的胸，当然可能人家也不是故意的，毕竟我对这些事情很敏感了，所以不管有没有我的心理上就是认为有。

我想这些经历我一辈子都忘不了，所以现在22了我一次恋爱都没有谈过，也特别讨厌跟别的异性接触。

很多人问我当时为什么不跟爸妈说，一是因为当时我是留守儿童，我爸妈从我四年级开始就出去做生意了，到现在我们也没有怎么生活在一起过，二是，我觉得这些东西说不出口，很丢脸。

现在就希望以后能够好好教育自己的孩子，不要让他们经历我的童年，重蹈覆辙，虽然我都不知道我这辈子会不会结婚。

匿名用户C

我亲姑姑家的表哥，大我十来岁。

我小学二三年级的时候，暑假他来我家玩，暂住了一个月左右。有一天早上，我莫名醒的很早，但是不想起就闭着眼假寐。然后我听到他走进我房间（没锁门）轻轻叫我名字，我以前老被他捉弄着玩很烦他，没搭理。

他叫了几声，坐到我床上掀起我的睡裙。现在说都觉得特别恶心难受，但是我不想继续沉默。他把我内裤脱了，伸手摸了半天，又低头舔了一会儿，还凑过来舔我的脸，舌头都伸进嘴里了。

当时吓的不敢动也不敢睁眼，一直装睡。后来也没敢和任何人提过。

那个夏天几乎是黑色的。

只要我父母不在家，他就把我抱在怀里，两腿夹着我四处乱摸乱亲，我怕的只敢往床脚缩，哭都不敢哭出声。又羞又怕，不敢和父母亲人说。

之后过年在他家住了几天，晚上大人出去打牌，几个小孩在家关着灯看电视，他看有人睡着了就把我放在腿上乱摸。

后来再没和他单独呆过，但基于两家关系不错，我到现在都没和长辈说过。

小学六年级夏天，有一次在公交车上，人特别多，我穿的短裤，有人一直摸我屁股，还伸到前面。我努力换了位置，结果没两分钟又被摸。

然后我转头狠狠等着那人（长大一点也勇敢点了），一个十七八岁的男生，被我瞪得不敢看我，匆匆下车了。

可能因为这些发生在小学，童年的记忆阴暗而深刻，让我至今心存疙瘩。

初中高中也在车上被猥亵过，但都狠狠瞪回去并大声说离我远点！

多少都会有心理阴影的。我没办法自如的和男性交往，一旦异性靠近就会浑身不自在心理不舒服。

猥亵幼女的人渣简直该被一刀切了然后剁手！

匿名用户D

我被亲生父亲猥亵过。

五六岁时候，他就会舔我。十岁的时候我妈不在家，他非要陪我睡觉。他以为我睡着了，就摸我胸，然后扒我裤子，把他下面夹我大腿中间摩擦。

平时还经常拍我屁股，假装抱我摸我胸。

有天晚上，我和我爸妈一床睡，我爸强烈要求我睡他旁边。我当时11岁了，多少也知道点了，当然不同意。于是就我妈睡中间，我睡我妈旁边。

谁知道后来我妈半夜觉得热，就自己去我屋睡了，但我还在熟睡就浑然不觉。后来我慢慢有点清醒，发现我爸在摸我胸，那种小心翼翼的、轻轻地碰，生怕我醒的感觉。

因为他多年猥亵我，这次在经过强烈的心理斗争以后，我决定反抗。我一把抓住他的手，跟他说你干嘛？然后就跑到我屋找我妈，开灯把我妈叫醒。

我说我爸摸我胸。我妈被惊醒说，干嘛啊？他估计把你当我了。然后她就让我上床睡觉了。我当时可以确定他醒着，后来被我呵斥还装睡。

不过后来他不干净的行为少了些，除了平时假装抱我、摸我胸、拍我屁股，就没做更过分的事情了。

我今年也才14岁。去年的时候，我都还有些抑郁、想自杀。

现在已经不特别在意这事了，我不知道我是无奈了？绝望了？还是怎么了？

我现在只想逃离这个家，但我学习又不太好，总被我妈说考不上高中没大学上。所以，有时候会想或许就这么活着也行，虽然在阴影之下但认了吧。

反正我也考不上高中了（被我妈打击自信心了）现在就有种好死不如赖活着的感觉。

算啦，活一天是一天。

匿名用户E

谁都不愿意揭自己伤疤。但我总觉得说出来就是治愈的开始，可惜我永远只能停留在这个开始。

小学三四年级，我家亲戚的老公在我家店里帮忙打工。第一次是在在水房里，在狭小的空间用下体在后面顶我，然后很用力抓我下面和胸，很难受。

未懂得男女之事的我吓得说不出一句话，反应过来的时候才恨自己连句脏话也不会骂，只会一味地喊他走开。但谁也没理我。那种感觉一辈子也记得。

后来在女厕所看到我进去以后来开门，叫他家孩子用下体蹭我诸如此类。对，那是个比我更小的孩子。我很长时间不敢去店里。

我不敢跟任何人说，甚至多少年后想起来都憋屈的想哭，觉得浑身不舒服。

我想说的，那个比我更小的孩子前途应该更渺茫吧。听说被他爸带回老家后饿的只剩一把骨头，再带回来上幼儿园，只会拖着脱了一半的裤子在女孩子后面追，被女孩子家长揍。

可是我也会想，当时有个人出来保护我了吗？哪怕事后揍他一顿。

过了一年两年，我和妈妈很隐晦地说，那个人以前在我上厕所的时候故意开门，妈妈只是说，他拿你当小孩子吧。我呆住，苦笑。

后来再提，我装作若无其事，说那个人怎样了？他以前摸过我。这回我妈呆了，我说他摸过我屁股，我妈也是恨恨地说，死了，心脏病。

我知道他没死，妈妈只是骗我。就算死了，留下的阴影一辈子也不可能抹掉。

成年以后，我能和男人做男女之事，却从没体会过喜欢和爱。我害怕，只是无奈也知道这种害怕从来无法消除。

后来刻意看熔炉 素媛，也不知道是要寻求点什么。也许是想告诉自己，其实每个人的成长都很艰难。

以后不要生女孩，你保护不了她。

结语

看完这些故事，我们或许还是很难感同身受。但通过这些叙述，我们不难发现，仇恨也好，麻木也罢，这些黑暗的碎片会同她们的血肉长在一起，影响她们的一生。

在中国，性教育的缺失程度是难以想象的。由于性教育匮乏，很多人并没有把保护未成年人遭受性侵害当一回事，而那些传统恶习，譬如长辈肆无忌惮的伸手触摸幼童的生殖器，开性暗示意味的玩笑，这些都会给孩子留下严重的心理阴影。

另一方面，大多数童年受到性侵害的孩子会因为觉得羞耻等原因，选择忍气吞声；即便会透露给父母，相当一部分父母也会将其当成家丑，不予正视和严肃处理。

长期从事防性侵教育的公益组织——中国少年儿童文化艺术基金会女童保护基金（以下简称“女童保护”）发布的数据显示，仅在2015年，曝光的性侵儿童案日均便达0.95起，几乎每天就有1起儿童性侵事件发生。

更为重要的是，据“女童保护”统计称，在2015年公开报道的性侵儿童案例中，熟人犯罪有240起，占70.59%。熟人包括教师、邻居、亲戚等，其中教师性侵71起，邻居性侵33起，家庭成员（例如父亲、哥哥、继父等）性侵29起。

试想，假如这次候车厅猥亵女童事件没有被网友曝光，大众对这个话题的神经没有绷得这么紧，那这样的故事还会在黑暗中默默发生多少次呢？